- Amikor anyuék is jöttek Pest fele az M7-esen...
- Csak a fele?
- Mi?
- Tessék.
- ...
- Felém nézel?
- Mi?
- Tessék.
- MI VAAAN?
- Semmi. Tehát, Pest felé az M7-esen.
- Igen, jöttek hazafele...
- Megint kettévágták?
- Mi?
- Tessék.
- Normális vagy?
- Sosem voltam. Nyújtson egy felekezet feléd kezet.
- Tényleg hülye vagy.
- Szóltam.
/korszerű fővárosi ismerős meg én/
-
-
-
-
-
/két süketnéma lány a buszon, én sajnos nem/
- Na, mi kéne?
- Disz.
- Pont angolul?
- Guk det.
- Svédül nem értek.
/Bandika meg én/
- Mikor én kigyüttem a kórházbul, adtam neki tízezer forintot. Azbiztosis.
- No, monndjad ezt a Bözsinek e, múltkor is csak egy húszast adott a szűznek.
- Húszast. Utána bementem a cukrászdába, oszt vettem krémest. Éngem a jóisten így kényeztet.
- Nekem meg nincs semmi pízem, semmi tartalékom. Csak a temetésre.
- Neked elég annyi.
/asszonyok/
- Öööö. Csókolom?
- Parancsoljon!
- Szerintem ínhüvelygyulladásom van. Szívesen kezelném. Receptmentesen.
- Vannak különböző készítményeink, tabletták, Algoflex például...
- Azoktól eltekintenék.
- Akkor külsőleg, itt van a Voltaren például.
- Az jó rá?
- Igen.
- Basszus. A szüleimnél látok ilyet és valahogy összefügg az öregkorral nálam.
- Hát, bizony...
- Na, nem ér nevetni!
- Biztosan ínhüvelygyulladás?
- Elég pontos internetes diagnoszta vagyok. Minden stimmel, alkalom stb.
- Mióta van?
- Lassan három hete.
- Három hete? Csak azért, mert annyi idő alatt el kellett volna múlnia. Hát... lehet esetleg köszvény is.
- Nem akarok erről beszélni.
- Ezerharminckilenc forint lesz.
- A talpamban van. Nem tudom nyugalomba helyezni, azért nem múlt el.
- Fáslit?
- Fáslit meg egyenesen a rég elhalt nagyszülőknél láttam. Kizárt dolog. Nem ér nevetni.
- Viszlát.
- Bizony. Viszlát.
/patikus kisasszony meg én/
- Dehát ne mondd már, hogy ha két buzi nevel fel egy gyereket az nem válik buzivá!
- Az a baj, hogy egyáltalán nem gondolkodol. A buzi hogy születik?
- Hogy-hogy hogy?
- Apa megcsinálta anyát, és megszületett x. Akiről kiderül, hogy meleg.
- És?
- Még mindig nem érted? Heteró családban nőtt föl, te fasz. Szerinted, ha Szőke Juliskát két néger nevel fel, akkor bebarnul serdülőkorára?
***
- Dehát a legtöbb buzi később lesz, nem genetikailag elrendelten. Az állatok között sincs homoszexualitás.
- Pfff. Te tényleg orvos vagy? Beszéljünk másról inkább.
***
- Mindet le kellett volna puffantani bazmeg, az összes köcsögöt.
- Miért?
- Meg az egész zsidókommunistabuzieszdéeszes bandát is.
- Miért?
- ...
- Mit csináltál volna, ha a kisfiad egyszer azt mondja, hogy, apa, nincs kétség, meleg vagyok.
- Az egy fasza gyerek, nem mond ilyet! Te is buzi vagy?
- Miért fontos ez? Egyébként nem.
***
- De miért kell ilyen boákat, meg műbránereket, meg kifestve meg minden.
- Zavar?
- Undorító.
- Szerinted milyen lehet az év minden napján titokban, félelemben élni, alkalmazkodni olyan normákhoz, amelyektől a tiéd teljesen eltér, úgy öltözködni, ahogy undorodsz. Mindezt azért, mert más vagy, mint a többiek, és ez nem a te döntésed volt. Aztán egy nap lehetőséged van úgy öltözni, büszkén vállalni, hogy milyen vagy egyébként. Nem vinnéd túlzásba egy icipicit is? Egyébként meg nem kötelező megnézni.
Sokan, sajnos orvos is meg én
- When I touch your forehead, open your eyes. How old are you?
- Twelve.
- Is there someone inside you?
- Sometimes.
- Who is it?
- I don't know.
- Is it Captain Howdy?
- I don't know.
- If I ask him to tell me, will you let him answer?
- No!
- Why not?
- I'm afraid.
- If he talks to me, I think he'll leave you. Do you want him to leave you?
- Yes.
- I'm speaking to the person inside of Regan now. If you are there, you too are hypnotized and must answer all my questions. Come forward and answer me now.
- (...)
- Are you the person inside of Regan? Who are you?
Pszichiáter és Regan
Az ördögűző
- Öltözhetnék katicának is.
- Olyan nincs, hogy többen találtok ki valamit? Ti is álljatok össze páran. Legyetek Betlehem. Lehetnél barom.
/Laura és én/
- Megsimogathatom?
- Jó lenne...
- Hhhhh...
- Várj!
- Mi a baj?
- Nem is tudom, hogy mondjam el.
- Mi a baj?
- Nekem összenőtt a puncim.
- ???
- Annyira sokáig nem volt senkim...
- ...ne sírj...
- ...hogy az elsődleges nemiszerveim elmúltak. Érted, a pinám elmúlt, mint egy betegség!
- Értem. Vagyis nem, de igen.
- Maradsz még?
- Igen, vagyis nem tudom. Szerinted maradjak? Tudod, eddig úgy alakult, hogy hát érted. Szenvedély, szex.
- Szeretném, ha maradnál.
- Szívesen, csak... most mi lesz?
- Ne vihogjál!
- Nem vihogok, csak izé, tényleg nem tudom. Kiszaladjak a budiba, kiverjem, aztán előveszünk egy zacskó csipszet?
- Esetleg...
- Hol a cica, Tata?
- Mi?
- Cica!
- Mi?
- CIIIIICAAAAA!!!!
- Milyen macska? Tudja az istenfasza!
Nagyapa és talán Gyurka
- Ismered istent?
- Nem.
- Nem is láttad soha?
- Ki az?
- Csak azért kérdeztem manó, mert Andrisról is egyből megmondtad, hogy fiú, meg vannak hülyeségeid, mint minden kisgyereknek, hogy másképp tudtok dolgokat.
- Kéjek még kolbászt.
- Akkor nem ismered istent?
- Nem. Céklát is.
Eszter és én
- Jó napot! Mit óhajt?
- Mit is? Világbéke, egy új Mercedes, de egy jót szarni se lenne utolsó.
- Ember... azt mondja, hogy mit adhatok!
- Puszit ne. De egy kisebb táskányi készpénzt elfogadok.
- Az isten szerelmére, mit szeretne inni?
- Miért, mi van?
- Á semmi, csak álldogálok a pult mögött, olykor beszélgetek a vendégekkel.
vendég és kocsmáros
- Húh, jó malac vagyok, kilocskoltam a vizet. Milyen érdekes alakja van.
- Mint valami virág...?
- Ejakuláció!
- Jaaaaajjjj...
- Nézd meg, itt a töve, szára, így hajlik...
- Ejakuláció. Ondófolt.
- Nna...
- Pina.
Munkatársak
- Mit csóválod a fejed?
- Miért nem nézel szét?
- Miről beszélsz? Nekem van elsőbbségem!
- Dehát attól még szétnézhetsz!
- Nézzél szét te, te köcsög. Zebra. Érted? Nekem van elsőbbségem. Beleverjem abba a buta arcodba?
Autós és én
- Do you speak english?
- Oui
- Would you please take a turn around the market, I mean the sukh. I lost my group and we just need to find a large white bus.
- Oui
...
- Well, we have just left the market, I guess this is a wrong way!
- Sukh, á!
- Man, circle, around, sukh.
- Sukh, sukh!
Taxisofőr és én
- Idefingjak?
- Ejnye kicsim, hát ez hogy jutott eszedbe!
- Meghúzom kisujjadat és akkoj apa, te idefingjáj.
- Jajj, fiam, ez nem így működik, meg különben is...
- Nem tudsz? Fingani?
- Ó, hát ne legyen már ez a mániád, nem szoktunk örökké... pukizni, áhh mindegy...
- Szekejka Bűűűűz.
- Gratulálok.
Eszter és én
- Szia, ráérsz egy pillanatra?
- Rááá...
- Tudod-e, hogy ki uralja a világot valójában?
- Gondolom, most mindenképp megtudom...
- A sátán! Nézd meg ezeket a boldog képeket! Csak rajtunk múlik, hogy isten orsz...
- Figyelj!
- ...ágát a földön is...
- Ne haragudj, belenéznél a szatyromba? Látod? Kábé 3 liter tömény van itt, vodka, viszki, ilyesmi. Sörök is. Házibuliba megyek. Azt remélem, hogy korongrészegen fogok erkölcstelen csajokkal üzekedni. Ugye, megérted, de asszem most pláne nem vagyok célcsoportod.
- Szia.
Jehova tanúja és én
- Egész nap hívtalak bazmeg, pedig utálok tárcsázni!
Szemtől szemben
- Nézd, nem viselném el, ha félreértenél, de... és bár kétségtelen, hogy ez az egyébként meglehetősen kellemes és váratlanul meghitt este továbbgondolásra késztető, de...
- ...
- Ó, a mindenségit, hogy csalárdul magamra hagynak barátaim, a szavak, miképp, miképp. Jó veled.
- ...
- Ép ésszel és a mai estén kialakult érzelem okozta felelősségtől mentesen már igazán profán indítványokat tennék, de elbűvölsz, beszélni alig tudok, nehéz, nehéz.
- ...
- Hamarosan beülsz alkalmasint egy taxiba, magam exaltáltan bolyongok ezeken a kitérdeklő, de mégis kedves utcákon, egészen magányos kis szállodai szobámba.
- Nem szeretsz szállodában lakni?
- Egyedül lenni igazán csak szállodai szobában lehet, az egyedüllevésnek feltétlenül a magányos, sivár és kietlen értelmében. Túlzó kontrasztot látok az este hattól éjfélig tartó és az azutáni esténk között. Az egyik ez, ahogyan itt vagy, idekerültél, örülök ennek, látod, mosolygom, ha nem sikerül, az csak azért van, mert hamarosan éjfél és jön a másik, a sanyarú, a kopár sziklán fekete-fehérben süvöltő szél. Mert megjön a taxid. Utálom a taxikat. És rossz, hogy nem tudom elmondani neked, amit szeretnék, nem tudok beszélni.
- ...
- Gyönyörű vagy!
- Köszönöm...
- Basszunk!
Lány és én
- Jó napot.
- Jó napot.
- Hogy van?
- Köszönöm, jól.
- És az egészsége hogy szolgál?
- Nincs okom panaszra.
- De minek húzza azt a kötelet maga után?
- Kötelet? Azok a beleim.
Örkény egyperces
1.
- I can't see anything in your passport!
- I can not else!
- This document is not valid!
- It is.
- Ach, go!
2.
- I am sorry, sir, this document is not good for flight.
- Man, how did I arrive two days ago?
- I have to call my supervisor!
- No problem, you have a great job!
...
- Thank you sir, your passport is okay, due to your waiting you can board with group A!
3.
- This passport is ungültig!
- I have just checked in with it, and arrived two days ago.
- I can not see anything!
- Me else...
- You can not board, I am sorry!
- But I have to!
- Look, there is no visible information of validation!
- Next page!
- Ahh, it is okay, have a nice trip!
4.
- Nem semmi ez a személyi! Ki lett mosva?
- Á, csak régi és használt.
- Nem semmi!
- Képzelje, a németek hogy örültek neki!
- Wehehe, nem lehetett egyszerű, na viszlát!
Határőrök, reptéri pultos és én
- De édes vagy, hogy hívnak?
- Szekerka Pina.
Eszter és doktor néni
- Adjon Isten! Ugyebár, Amalasunthának hívnak téged, boldogult nagyatyád püspöki ostyasütő volt, és múlt húsvétkor három gyertyát ajánlottál fel, hogy színről színre láthasd egyszer Gábor arkangyalt?
- Nem.
- Hát akkor egyszerűen Merethének hívnak, négy gyermeked közül kettő feketehimlőben halt meg, de a harmadik gyönyörű, és a boltotok felett a cégér kék sündisznót ábrázol, és szeretsz pisztrángot enni?
- Nem.
- Most már eleget nyájaskodtunk!
Szerelem a palackban, Lancelot és a pékné
- Ismeri Kovácsot?
- Kovácsot?
- Kit?
- Kovácsot.
- Nem ismerem.
ismeretlen
- Próbáld meg a másikat!
- Jól néznek ki, tényleg...
- Ne viccelj, valódi Bossok!
- Áhh, vállban még jó lenne, de rövid mind.
- Keskeny a vállad?
- Most tényleg a vállamat fikázod?
- Nem a vállaidat fikázom, mert a segged nagy, arra gyúrsz, ahogy örökké kúrod a csajokat!
BA és én
- Beismeri, hogy maga egy szarházi kurvapecér, igen vagy nem?
- Nem, ezredes úr.
- A jóistenit, ki akar kezdeni velem. Egy büdös centért átugrom ezt a nagy, kövér asztalt, és tagról tagra széttépem azt a büdös, gyáva testét.
- Rajta! Rajta!
- Metcalf, maga büdös kurvapecér, nem mondtam magának, hogy fogja be azt a büdös, gyáva, hülye pofáját?
- Igenis, ezredes úr. Elnézést kérek, ezredes úr.
- Akkor mi lenne, ha befogná.
- Csak tanulni próbálok, ezredes úr. Csak úgy tanulhat az ember, ha próbálja.
- Ki mondja ezt?
- Mindenki ezt mondja, ezredes úr. Még Scheisskopf hadnagy is ezt mondja.
- Maga is ezt mondja?
- Igenis, ezredes úr - De mindenki ezt mondja.
- Nahát akkor, Metcalf, mi lenne, ha maga megpróbálná megtanulni befogni azt a hülye pofáját. Na. Hol is tartunk? Olvassa vissza az utolsó mondatot.
- Olvassa vissza az utolsó mondatot.
- Nem az én utolsó mondatomat, maga hülye - Valaki másét.
- Olvassa vissza az utolsó mondatot.
- Ez megint az én utolsó mondatom!
- Nem, ezredes úr - Ez az én utolsó mondatom. Egy perce olvastam fel önnek. Nem tetszik rá emlékezni, ezredes úr? Hisz csak egy perce volt.
- Ó, istenem! Olvassa vissza nekem az ő utolsó mondatát, maga hülye. Mondja csak, hogy az istenbe hívják magát?
- Papagáj, ezredes úr.
- Nahát, akkor legközelebb maga kerül sorra, Papagáj. Mihelyt az ő tárgyalásával végeztünk, kezdődik a magáé. Értette?
- Igenis, ezredes úr. Mi a vád ellenem?
- Ki a fene törődik azzal. Hallotta, mit merészelt tőlem kérdezni? Majd megtanulja, Papagáj, abban a pillanatban, mihelyt Clevingerrel végeztünk, majd megtanulja Clevinger kadét, mit... ugye, maga Clevinger kadét, és nem Papagáj?
- Igenis, ezredes úr.
- Jó. Mit...
- Én vagyok Papagáj, ezredes úr.
- Papagáj, milliomos a maga apja, vagy tagja a szenátusnak?
- Egyik sem, ezredes úr.
- Akkor maga vért fog pisálni, Papagáj. Nem is tábornok, nem is magas rangú tisztviselő, ugye?
- Nem, ezredes úr.
- Akkor jó. Mi az apja foglalkozása?
- Halott, ezredes úr.
- Nagyon jó. Tényleg vért fog pisálni, Papagáj. Magának tényleg Papagáj a neve? Különben is, milyen mocskos, rohadt név az, hogy Papagáj? Nekem nem tetszik.
A 22-es csapdája
- Szerinted fogunk szeretkezni?
- Bármi lehet...
- De hát kim vagy te nekem?
- Mi az, hogy Kim vagyok?
Lány és én
- A legfontosabb szó a világon, nos, az a.... pina. - Jegyezd meg fiam, ezek bölcs tanácsok!
- Úgy látom, szereti a nőket.
- HUÁ, mindennél jobban!
Egy asszony illata